Операция “Пневмослон” Для начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу “Дружба”, взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то
... Читать дальше »
Я был свидетелем одной остроумной шутки. В театр есть такое правило: "Вход с мобильными телефонами запрещен". Заходит мужик с мобильником в руках в театр, а ему билетерша говорит: "С мобильными телефонами вход запрещен." Он на полном серьезе прямо на глазах у всех, кто наблюдал эту картину, выкидывает его в урну. Тут надо было видеть какие были глаза у всех, в том числе и у меня. После мы узнали, что это был игрушечный мобильный телефон.
Знаю я такой прикол, для дачников типа. Пойдет тем, у кого есть своя душевая (типа бачок с краником, который на дворе стоит и от солнца греется). Так вот, если надыбать такую феню, как ФЕНОЛФТАЛЕИН (в школе навалом, так как это индикатор на кислотные и щелочные среды) и налить его в этот бачок, то вода приобретет малиновый цвет, но ТОЛЬКО при контакте с мылом (щелочь однако). До этого же она (вода в бачке) будет оставаться такой же прозрачной, как и была. А самое главное, что прикол для здоровья абсолютно БЕЗВРЕДЕН! Удачи :). З.Ы. Если фенолфталеин в сухом виде, то он в воде не растворяется, для получения жидкости его следует разводить в спирте (спиртовом растворе).
Однажды, меня вот так достали рекламой (повадились мне на факс спам кидать - бумагу тратят гады, а на нужный факс по закону подлости всегда бумаги не хватит), позвонил в офис от кого пришел факс (три метра бумаги) - вежливо попросил исключить мой номер из их рассылок. Через час от них пришел еще один факс длинной в метр (видимо уже в воспитательных целях). Пришлось настроить винфакс и в 24-00 по местному времени послам им в офис текстовой файл весом в 600 кб (инструкцию по проверке трансформаторов на подстанциях и проведения на них регламентных работ). Файл шел до того момента, пока у них бумага не кончилась. Утром позвонил и спросил: - Вы наш факс получили? Реакция была блеск.
Смешивается раствор аммиака (нашатырный спирт) и фенолфтадеин (он продается в аптеках). В результате получается жидкость красно-розового цвета. Она заливается в перьевую ручку и при случае как бы случайно стряхивается на белые блузки или рубашки коллег. Цепочка красных пятен вызывает бурю возмущения. Через секунды три нашатырный спирт испаряется и пятна исчезают.
Если дверь кабинета открывается не вовнутрь, а наружу, то рекомендуется ночью (вечером/утром) наклеить на ее косяки газеты внатяжку. Человек, открывший дверь, просто впадает в ступор, если успевает затормозить. С кабинетом шефа лучше не экспериментировать.
Трубку телефона (ту часть, к которой прикладывают ухо) тщательно протирают салфеткой и намазывают проявляющейся помадой — можно постараться и нарисовать силуэт губ. Помада очень стойкая, и «следы поцелуев» наверняка сохранятся до прихода жертвы домой.
Можно пошутить и так... Спорите с кем-нибудь о том, что разыгрываемый не сможет удержать в руках, скажем, вилку, пока Вы будете считать до трех. Бедняга, совершенно уверенный в своей способности удерживать столовые приборы в руках, крепко сжимает вышеозначенный предмет в ладони, а Вы начинете счет: - Раз... Два... Два с четвертью... Два с половиной... А закончу счет я завтра утром... Немая сцена и смех окружающих...
