2. Во вpемя yпотpебления обильно закyсывать чем-нибyдь вpоде а) сала: смазывает стенки желyдка и частично мешает пpоникновению алкоголя в кpовь, б) солёных (маpинованных) огypцов или кабачков: нейтpализyют некотоpые составляющие алкогольных напитков, в) лимона: та же фигня.
3. Можно ещё изpедка yдаляться в yкpомное место (соpтиp, напpимеp) и пpинyдительно (два пальца на коpень языка) выблёвывать yже выпитое, а потом возвpащаться за стол и пpодолжать с новыми силами. Говоpят, что викинги таким обpазом могли бyхать несколько сyток подpяд.
4. Чаще пpоветpивать помещение или пить на воздyхе.
Я работаю в секс-шопе и нередко наблюдаю за реакцией покупателей. Часто заходят поглазеть довольно почтенные женщины и с квадратными глазами рассматривают пластиковые мужские органы. Одной женщине из глухого района стало дурно, когда я ей объяснила ей, что "это за огромные палки на витрине лежат". Так нашатырь ей после этого давала. А через месяц она снова приехала в город и сразу к нам. Купила себе самую большую, как она называла - "дровянину". Потом заходила к нам несколько раз и рассказывала, что с ее "дровяниной" спит пол деревни. Что, мол, с ним будет, он твердый, как железо, и всегда трезвый. Резиновые куклы покупают мужчины исключительно маленького роста. При покупке спрашивают
... Читать дальше »
Ежик по травке бежит и хохочет. Ёжику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл.
Твой пальчик в порыве стремится туда... Ты делаешь это с любовью всегда, И плано вводя, ты меня вспоминаешь, Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.
Вы толко посмотрите! Сколько тупых рож на меня смотрит, хотя только одна и та подглядывает!
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!
Кто хочет стать миллионером???Может сыграем?ВОПРОС:Тебя никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)зануда 3)много тупишь ... 50/50 звонок другу?ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!
Он такой скользский,когда его сжимаешь!Розовый,как мое тело....такой нежный в моей руках!....нет...это не то,что вы подумали!Это мыло FA со мной в душе!
Приляг,расслабься,ни о чем не думай....Чувствуешь,кто-то нежно целует твои губы?Не пугайся--это я нежно целую тебя перед сном...Спокойной ночи,дорогой(ая)!
Рецепт любви: 500 гр.страсти,300 гр. любви,добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово. Заметка:пробовать вдвоем в кровати:-)
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба
Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не обедаю-думаю о тебе. Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)
Где та находишься в эту ночь?Где ты,когда ты мне так нужна?Где ты,когда я хочу чувствовать тебя,твое нежное прикосновение на своем голом теле?!Е-мое!Где ты,моя чертова пижама?!
Мы,девчонки, как телефоны.Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
Нажми 1- получишь оральный, нажми 2- получишь стандартный, нажми 3- получишь петтинг, нажми 4- не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!
Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой !
Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!
Если ты читаешь щас мое смс,значит ты меня обнимаешь. Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал. Если сохранил,значит пригласил меня на свидание. Если ты мне его переслал,то сделал все выше сказанное. Если ты его проигнорировал,то ты МОЙ! Так что ты сделаешь с моим смс???? :-)
Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному психологу... - Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения... И, видимо, на этой почве у нее комплекс... Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем... Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что делать? Подскажите... - А какое у нее любимое блюдо? - Пельмени оч-ч-чень любит!!! - Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро! Пришли домой родители, так и сделали... Дочка за ужином, уплетая пельмени: - О-о-о-о!!!... Суки
... Читать дальше »
Слушай,не жми так сильно на кнопки-мне жарко,и вообще убери руку,а то я ничего не вижу!
В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою SMS.
Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба. :-)
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!
Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по м-телефону
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!
Я пришелец и я поселился в вашем мобильном.В данный момент,когда вы жмете на кнопки,я занимаюсь сексом с вашим пальцем,и я знаю,что это вам нравится,потому что вы улыбаетесь.
Построли кое-где самый дорогой в мире ресторан.И если у кого-то не хватает денег,то рубят какую-нибудь часть тела. - Ты чего такой грустный? Случилось чего? - Для, бля, жену вчера проебал... - Шутишь.. Постой, как же так? - Не поверишь... Насквозь!
Построли кое-где самый дорогой в мире ресторан.И если у кого-то не хватает денег,то рубят какую-нибудь часть тела. Приезжает первым самодовольный янки,заходит,усаживается и говорит: -Значит так,бутылку виски и салатик. Поел,попил и попросил счёт.Приносят ему счёт на 5 млн.$.Он в шоке,отдал кредитку,всю наличность,позвонил друзьям и родственникам - наскрёб только 3,5млн.$.В итоге отрубили ему кисть руки. Следующим решил рискнуть японец.Приехал,уселся и попросил сакэ и небольшой ужин.Посидел,отужинал и попросил счёт.Принесли счёт на 10млн.$.Он а шоке наскрёб только 8млн.$.Отрубили японцу два пальца на руке. Настала очередь Рлссии посетить этот кабачёк.Приехал
... Читать дальше »
Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца. Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную - ждет. Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее. Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит. Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекл
... Читать дальше »
На мотоцикле открываем бензокраник (находящийся под баком), небольшое количество топлива попадает в карбюратор. После этого снимаем бензобак . А на горючем, оставшемся в карбюраторе можно проехать метров 150 . И получается
забавная картинка : например, народ, стоящий на остановке, недвусмысленно озадачивается, пытаясь понять, как может ехать мотоцикл без бензобака. Правда, нужно выбирать места для розыгрыша с ограниченной зоной видимости , чтобы вовремя скрыться , пока не закончились остатки бензина.
Рекламируется комната смеха. Жертве завязывают глаза и заводят в
комнату. Все надо делать быстро. Один из участников розыгрыша заранее
мажет кремом, маслом или чем другим мокрым и скользким сгиб руки с
внутренней стороны возле бицепса. Берет руку жертвы засовывает
указательный палец жертвы в пространство у локтя согнутой руки, трет
палец пару раз о бицепс и вытаскивает. Тем временем второй из
участников спускает штаны и становится голым задом перед жертвой.
Жертве быстро снимают повязку с глаз и он видит перед собой голый зад
и натягивающего штаны злыдня. У жертвы на лице изображение ужаса,
паники и отвращения, он думает, что его палец только что засовывали в
зад. Громкое ржание участников п
... Читать дальше »
Данный розыгрыш может происходить в любой мужской раздевалке (типа
тренировочнога зала, в бассейне и т.д.) Желательно в зимнее время.
Объект подбирается женатый и неряшливый. Как правило в зимнее время
одевается несколько брюк. Наш объект должен иметь привычку снимать и
одевать все одновременно. Так вот, в отсутствии объекта, между
некоторыми слоями его брюк (штанов) одеваются, пардон, женские трусы.
Эффект, который ждет его дома потрясающий.
Пpедлагаете загадать человекy число от 2 до 10; yмножить
его на 9; сложить цифpы, составляющие полyченное двyзначное число;
отнять 4 (здесь всегда полyчается 5, но пpикол идет далее) Пpедложите
выбpать в алфавите бyквy, соответствyющyю полyченномy числy
(полyчается "Д") Далее, вспомнить стpанy на этy бyквy (пpикол
начинается здесь, т.к. ~95% загадывают Данию) и, наконец, животного на
3 бyквy из названия стpаны (большинство загадывают носоpога) далее,
сделав yмное лицо и выдеpжав паyзy, надо сказать: "В Дании носоpоги не
водятся.
Если коротко, то вот сам розыгрыш. У нас в бухгалтерии стоит холодильник,
самый обыкновенный, "Саратов", кажется. А у всех холодильников
предусмотрена возможность перенавески двери для открытия как справа,
так и слева. Оставив ручку на прежнем месте, перевесил крепление двери
так, что если тянуть за ручку, дверца не открывается. Ну, а с другой
стороны открывается легко... Все началось примерно к обеду, женщины
толпятся у холодильника, смотрят на него..." Замуровали демоны!!!" Зовут
меня, я подхожу и непринужденно открываю холодильник, достаю из него
бутылку минералки и ухожу, а они еще минут пять мучались, пока его
открыли...
Вообще, надо сказать, что существует очень много розыгрышей,
представленных в виде игр. Вот, например, "Египетский козел".
Объясняются правила игры - одного человека (водящего) отправляют
куда-нибудь подальше, оставшиеся выбирают "египетского козла". После
этого зовут водящего, который задает вопрос: "Кто египетский козел?".
Все громко кричат: "Я!". Задача водящего - отгадать, кто же все-таки
"египетский козел". Для этого дается три попытки. После того, как
водящий уходит, ведущий объясняет всем настоящие правила игры: когда
водящий пытается угадать "козла" первый раз, человек, на которого он
показал, говорит, что тот ошибся. Вторая попытка заканчивается тем же
результатом. Зато на третьей п
... Читать дальше »
На автоответчик записывается сообщение: "Здравствуйте! С вами говорит
автоответчик ........ (подставляете своё имя). Сейчас я не могу подойти к
телефону, оставьте своё сообщение после сигнала (подаётся высокий звук,
например от часов). (Подождать 10 сек.) Помедленнее - я записываю".
После 3-х недельного отпуска я первым делом прослушал сообщения.
После последнего слова "абоненты" напрочь забывали, что хотели сказать,
а только истерически ржали.
Звонит первый товарищ по произвольному номеру
и начинает вешать лапшу:
- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. У нас тестирование
аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего
телефона. (Вариант - сложите шнур вдвое. Ещё вдвое. Ещё вдвое... Пока
не скажут: "А больше не складывается").
- А теперь засуньте его себе в ... попу (обычно погрубее :) ).
Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя, по этому
же номеру и даже с тем же самым началом звонит 2-й "террорист":
- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. ( Голос только
поувереннее, по-ментовее :) ) Вам сейчас хулиганы звонили?
-Да-да, звонили - радостно сдаёт обидчиков жертва.
-Глупости всяки
... Читать дальше »
Коллеге или товарищу ,слабо разбирающемуся в компьютерах,
рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как
раз должны были прислать по почте 10 долларов..... и достаете бумажку в
10$ из дисковода 3.5' или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно
положить :-)
Однажды ушёл с работы поздно
вечером, уже после 12 ночи. Больше на работе никого не оставалось кроме
охранников да HelpDesk-а. Надо заметить, что работа начиналась у нас
тогда в 9 утра, а нашему отделу приходилось быть на месте уже в 8, чтобы
успеть переслать данные в базу. Так вот прихожу, как обычно, включаю
комп, начинаю логиниться. Пока мышку не трогаю. Но когда загрузка
завершена, пытаюсь взять мышку, а она не двигается. Что за дела?
Сначала подумал, что это из-за того, что коврик у меня не новый, слегка
выгнут и шарик на краю иногда не касается его поверхности. Дергаю
вправо-влево - никакого эффекта. Думаю: может комп завис? Да нет, на
клавиатуру отзывается, значит, не висит. Заглядыва
... Читать дальше »
Накануне ответственного экзамена в зимнюю сессию хорошо работает
следующая шутка. С вечера жертва пичкается всякими небылицами типа:
препод озверел, сдать будет сложно, "2" обеспечено, за опоздание вообще
конец и т.п. Затем, когда жертва, измученная тревожными мыслями и
усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы
на утро, тушат свет и ожидают звонка будильника. По звонку соседи
вскакивают с криками, что уже опаздывают, одеваются и перед самым
выходом голосом полным безнадежного отчаяния сообщают, что им
двоечникам ничего не светит, не у всех такие светлые головы, как у
жертвы и они на экзамен не идут. После чего, проводив жертву
пожеланиями "не пуха..." , ложатся до
... Читать дальше »
Накануне ответственного экзамена в зимнюю сессию хорошо работает
следующая шутка. С вечера жертва пичкается всякими небылицами типа:
препод озверел, сдать будет сложно, "2" обеспечено, за опоздание вообще
конец и т.п. Затем, когда жертва, измученная тревожными мыслями и
усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы
на утро, тушат свет и ожидают звонка будильника. По звонку соседи
вскакивают с криками, что уже опаздывают, одеваются и перед самым
выходом голосом полным безнадежного отчаяния сообщают, что им
двоечникам ничего не светит, не у всех такие светлые головы, как у
жертвы и они на экзамен не идут. После чего, проводив жертву
пожеланиями "не пуха..." , ложатся до
... Читать дальше »
Мою подругу попросил один её знакомый подшить джинсы ( достаточно
дорогие ). И т.к. подшивать надо было много ( он маленький и
толстенький ), он попросил лишнюю ткань отрезать. Замерили они вместе
сколько укорачивать, и моя подруга пошла к себе домой обрезать и
подшивать. На следующий день я и моя подруга вместе с укороченными
джинсами пошли к этому товарищу. Пришли, отдали джинсы и попросили
сразу померить. Этот товарищ уходит в соседнюю комнату, одевает там
джинсы и через некоторое время возвращается в страшном смятении.
Оказывается, обе штанины короче чем надо см. на 20: получились эдакие
бриджи. Моя подруга, когда видит это, падает на диван в предобмарочном
состоянии - штаны она испортил
... Читать дальше »
У нас газовщики ходят на вызов с чемоданчиками. Выбираем мы
коллегу-жертву и в тайне от него плотно утрамбовываем его чемодан
сухими листьями. Получив вызов, он хватает свой чемоданчик ( с
листьями ) и убегает. Придя по адресу, как обычно проходит на кухню,
ставит чемоданчик на стол и уверенным движением руки открывает ……
Картина получается страшная: по всей кухне разлетаются сухие листья,
которые мы ему туда утрамбовали …. Все подробности "листопада на
кухне у клиента" нам передаёт напарник жертвы, который всегда в курсе.
Надо сразу сказать, что этот прикол протяженный по
времени, делается постепенно и имеет один положительный эффект:
развивает в "жертве" прикола аккуратность. Значит так, выбираем
человека, который находится постоянно рядом с вами (жена, муж, брат,
сестра, тесть, теща, отец, мать и т.д.). Обязательным условием является
рассеянность этого человека. То есть, он является превосходным
кандидатом для розыгрыша, если постоянно забывает в самых
неожиданных местах свои мелкие вещи -- очки, заколки, перчатки,
расчески и т.д. Естественно, что очень часто он их разыскивает и всех
окружающих донимает вопросами типа "вы не видели мои очки (кошелек,
ключи, ...) ?". Вот тут-то вы, как добрый самаритянин, и
... Читать дальше »
В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом
бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже
лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит
бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В
качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5
и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит
воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими
жертвами. При этом наиболее сложно убрать с пола. Нассчет
приклеивания тапочек к полу, коврику, пришивания одеяла к матрасу у
спящего товарища я и не говорю.
Офисный вариант - принцип тот же, но, например, с
непрозрачным стаканчиком и
... Читать дальше »
Розыгрыш довольно старый, но начинающего юзера им
вполне можно разыграть, а иногда на него может купиться и бывалый
компьютерщик :). Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по
какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе
какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или
папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не
попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на
клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический
редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана
загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под
каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабоч
... Читать дальше »
Ввиду редкого сочетания факторов исполнялось всего несколько раз. Выбирается жертва по следующим признакам: - достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши (для устранения нежелательных последствий); - стул на колесиках должен легко кататься; - возможно большая рассеянность жертвы; - желателен "подстольный" вариант расположения системного блока; Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты: - если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". В случае "штатной" мыши фиксируется хвост мыши около с
... Читать дальше »
Весьма распространенная в среде компьютерщиков шутка. Исполнялось неоднократно и мной и моими друзьями на 1-е апреля. Выбирается жертва, работающая с компьютером, но не понимающая в нем почти ничего и понимающая английский с трудом. Обычно удовлетворительное сочетание факторов можно найти в любом большом офисе. Время исполнения - жертва не должна иметь открытых и не сохраненных жизненно важных файлов. Печатается надпись "Any key" и приклеивается к системному блоку компьютера жертвы на место надписи "Reset"... Раньше или позже, но какая-нибудь программа выдаст сообщение типа "Press any key to continue". Не найдя на клавиатуре ... Читать дальше »
На практике применялся довольно часто. В большой компании выбирается произвольный (или конкретный) телефонный номер. Кто-то по нему звонит и просит к телефону, к примеру, Петю Иванова. (Мы почему-то все время просили Мишу Гуревича). Там, естественно, отвечают, что Миши Гуревича здесь нет и никогда не было. Через некоторое время звонит следующий, и опять срочно просит Мишу Гуревича к телефону. Потом третий, четвертый, сколько народу хватит (и фантазии у этого народа что тем, на том конце провода говорить). В общем, последний звонок по этому номеру: "Здравствуйте, это Миша Гуревич. Мне тут никто не звонил?
Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: "Еле догнал!!!" Впечатление производит неизгладимое.
Розыгрыш старый ( где-то начало 80-х. Исполнялось мной не раз). Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги ("усы"). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы - водитель. Ооооочень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен.
Дело было в середине 80-х. когда, я приехала в гости к деду в г. Бийск. Мы с дедом, закончив побелку потолков в его квартире, вышли на улицу и начали мыть краскопульт и плёнку, которой укрывали пол. Оба были в рабочей одежде. Моем мы плёнку, и тут к нам подходит женщина из соседнего дома и, не узнав деда, спрашивает, когда мы будем белить у них в квартире. Надо сказать, что у них такое практиковалось - из ЖКО ходили по квартирам и белили потолки краскопультом. Я уже хотела сказать, что мы не из ЖКО, а дед говорит: "А Вы мебель на улицу выносите, Мы сейчас придём белить. Не вынесите, белить не будем". Дома там были все одноэтажные
... Читать дальше »
Ваш сосед находится в комнате. Временно заблокировать его дверь так, чтобы он не смог выйти. Заполнить трубку подходящего размера детской присыпкой. Один конец трубки подставить под дверь или к щели в косяке, а другой подставить к фену. Фен включить, и полная комната присыпки готова.
Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Сам не пробовал, но говорят пены очень, очень, очень много - может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?
Выбрать "объект" розыгрыша. Это может быть сосед или соседка по комнате или кабинету. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) - и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился, помогите…….". Помощник, находящийся в комнате, и "объе
... Читать дальше »
Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать. Чем это кончится? Не знаю.
В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская.
Сидели мы как-то, выпивали по поводу 23 февраля, и в какой-то момент среди разговора ( т.к. водки уже не хотелось) я предложил понюхать кокаина, который мне якобы подарили на Новый год. Ну, естественно, пара человек сразу согласились попробовать. Я с заговорщеским видом вышел на кухню (естественно, один), вытащил из шкафчика САХАРНУЮ ПУДРУ, пересыпал немного в пакет из газеты и вынес в комнату. Там по всем правилам современных фильмов вытащил зеркало, кредитной карточкой наделал "дорожек" и, свернув купюру в 50 лат (около 100$), первый наклонился, и прикрыв рукой лицо, втянул в рот дорожку пудры.. После меня попробовали и те, кто
... Читать дальше »
Гpуппа людей заходит в один вагон метpополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозpил, что они вместе. Чеpез какое-то вpемя, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее и говоpит так, чтобы слышало как можно больше наpоду: "Гамбуpгеp и большую кока-колу в вагон номеp __". Сказав это, он пpосто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно или в майке или кепке с надписью Coca-cola) и спpашивают гpомко: "Кто заказывал гамбуpгеp и Кока-колу?". Тот человек, котоpый заказывал, подходит, забиpает "заказ", быстpо pассчитывается и едет дальше. Тот, котоpый
... Читать дальше »
Этот прикол делаеться хотя не 1 апреля а зимой ! Делаем снежок и перед самым приходом препода лепим на потолок над его столом ! Преподаватель приходит, садится, и тут снежок подтаивает и плюхается на........ Ну как рассчитаете ! Не советую это делать над каким-нибудь профессором ! Чревато, блин !
Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят: Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой.
Шлю сердечный, дружбы бесконечой По воздуху летучий, в огне не горючий Математически точный, физически прочный,химически чистый, как уголь пламенный "привет". Дорогая моя, как только ты положешь свой перпендикуляр на плоскость моего сердца, я не могу найти радиус окружности, чтоб описать мои чувства. Клянусь по третьему Закону Ньютона " Я тебя люблю", как рыба воду, как утка булку, как кот селёдку, ты мне дороже семи собак: хотя я очень, очень люблю животных. Милая! Как только ты наклонишся ко мне под углом 45 градусов, я поцелую тебя с одной лошадинной силой. До свиданья! Целую тебя в последних три зуба, если они у тебя еще не выбиты. Как только прочетаешь моё письмо, улыбнись, я так люблю
... Читать дальше »
Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию двеpь откpывается наpужу, то возможен такой pозыгpыш. Нужно соединить все возможные пpедметы: книги, pучки, легкие пpедметы мебели и т.д. с помощью ниток с pучкой двеpи. "Жеpтва" откpывает двеpь, и все пpедметы улетают со своих мест. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к pучке и не потpевожив пpедметы.
Ищем объект для пpикола, беpем электpодpель и паpу pаз запускаем ее на глазах у объекта, дабы пpивлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электpодpель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я сначала пpыгнул метpа на 2, потом минут 30 отходил.
1. Над спящим человеком натягивается простынь, его ласково будят со словами к примеру: "Андрюша-а-а... Потолок падает." Кое-кто сильно пугается.. 2. Однажды я ехал на велике куда-то по своим делам. Одет был в старье. И тут услышал выстрел (это был выхлопной выстрел какого-то "Запорожца"). Я чуть остановился и упал как наповал. Те кто это видел были в шоке. 3. Ботинки (чужие) можно прибивать гвоздями к стенке во время сна хозяина. 4. Когда вы вдвоем с другом бежите , чтобы успеть на троллейбус - можно чуть отстать и закричать во все горло: "Гад, отдай кошелек!.." Друг, мягко говоря, смущается. 5. Проснувшемуся соседу у кровати можно поставить тазик с холодной водой
Желательно проводить в каком-нибудь людном месте (например, в школе, техникуме или институте). Сжигаем 10-15 спичек (желательно полностью). Один из прикалывающихся растирает их ладонями. Соответственно ладони у него все черные, и жертве желательно их не показывать. Далее эту самую жертву нужно выбрать. Подойти к ней и предложить показать фокус. Например, протыканее спичкой колена жертвы. Вы говорите, что для исполнения этого фокуса жертве необходимо закрыть глаза, а чтобы он не подсматривал, глаза вы ему закроете руками. Далее ваш помощник тщетно пытается проткнуть колено спичкой, естественно, ничего не получается, спичка ломается. Вы как бы в расстроенных чувствах сообщаете жертве, что ниче
... Читать дальше »
На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а под стульчак натягиваем пищевую пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно не выкручивать, все равно не видно)
К приверу, Вы в походе. Останавливаетесь на привал. В это вpемя вpемя уходите метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут. Вы идете не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, Вы, pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинаете кушать. Эффект поpазителен!!!
