Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.
***
Зря Ющенко распустил Верховную Раду перед Пасхой. Она воскреснет!
***
Одних в люди вывела проходная, других - дыра в заборе.
***
Жил-был альпинист... Сам виноват.
***
Главный блокбастер весны! 300 таджикских беспаспортанцев. Отборный отряд гастробайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе! не пропустите
Встречаются два программиста: - Говорят, ты женился! - Да, есть такое дело. - А как зовут? - (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ IСQ# 98760138109
После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну дык на вас комары лопаются.
***
- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
***
У армянского радио спросили: Как сделать чтобы Курильские острова никогда не достались Японии? Через три дня армянское радио ответило: Подарите их Украине.
Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит: - Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.
Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!
Встречаются два программера. Один такой грустный. Второй его спрашивает, что случи
... Читать дальше »
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену! - А жену зачем? - Не заслужила она такого счастья!
Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: - Почему кокс чёрный? Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.
Из приказа: "Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению".
Половина нашей молодёжи озабочена другой половиной.
Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра-2007
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов! Теперь он ценится как две жопы Дженнифер Лопес...
день, офис. в офис приходит сильно опаздавшая сотрудница вся растрепаная - большой день! тьфу бля не так! - добрый член! тьфу бля! - карочи, девочки, самной вчера такое было!
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя? - С каким это ещё праздником, мама? - Да вот, срочно уехать надо...
В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель. - Это кого ж ты так трахать собрался?!
Жена мужу: - Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел? - Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.
Биологический факультет. Экзамен. - Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы? - Потому что они это могут, профессор!
Первый совет из серии «как произвести впечатление на мужчину»: 1. Постарайтесь запомнить хоть что-нибудь из того, что о
... Читать дальше »
