Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись
не сами.

***

Зря Ющенко распустил Верховную Раду перед Пасхой. Она воскреснет!

***

Одних в люди вывела проходная, других - дыра в заборе.

***

Жил-был альпинист... Сам виноват.

***

Главный блокбастер весны! 300 таджикских беспаспортанцев. Отборный
отряд гастробайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии
ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе! не пропустите

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ IСQ# 98760138109

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.

***

- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в
сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

***

У армянского радио спросили: Как сделать чтобы Курильские острова
никогда не достались Японии?
Через три дня армянское радио ответило: Подарите их Украине.

***

Ре ... Читать дальше »

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Встречаются два программера. Один такой грустный. Второй его спрашивает, что случи ... Читать дальше »

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- Не заслужила она такого счастья!

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный?
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный.
Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой.
Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.

На самом деле, приставка " ... Читать дальше »

Из приказа:
"Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению".

Половина нашей молодёжи озабочена другой половиной.

Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра-2007

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь он ценится как две жопы Дженнифер Лопес...

день, офис. в офис приходит сильно опаздавшая сотрудница вся растрепаная
- большой день! тьфу бля не так!
- добрый член! тьфу бля!
- карочи, девочки, самной вчера такое было!

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...

Разгов ... Читать дальше »

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так трахать собрался?!

Жена мужу:
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.

Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!

Первый совет из серии «как произвести впечатление на мужчину»:
1. Постарайтесь запомнить хоть что-нибудь из того, что о ... Читать дальше »