Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена, и как это бывает у 99,5% моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит: - Ну что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своих Друганов, вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! Хоть что-нибудь! - О-ох! Ну ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ли, на балкон, поработаю...
Из заявления в прокуратуру: - Меня били все! Даже понятые!!!
Отвечает одна студентка... Вопрос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками? - Неуд! Язычницами!!!
- А вот на фотографии моя девушка. - Фу-у-у-у! - Чего вы? Вот она, скраю. - А-а-а-а! Другое дело. А ты где? -... А я "Фу".
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бу
... Читать дальше »
Встречаются два мужика. - Как дела? - Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кужню за ножом, смотрю - две бутылки водки на столе стоят. Ну, я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю... и глядь... это же не моя квартира!
Встречаются два одессита. - Ты слышал, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!!! - Да? А это что, знаменитый аптекарь? - Нет, это знаменитый физик. - А что он изобрел? - Теорию относительности. - ? - Ну, как тебе объяснить? Например, если ты переспишь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе мгновением. А если тебя голой задницей посадить на раскаленную плиту,
... Читать дальше »
- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади. - Умер своей смертью. Да он уже старый был.
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!
"Toyota - управляй мечтой!" Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?
Встречаются два приятеля: - Ну, как ты? Еще не женился? - Да еще в прошлом году! - А я все никак не могу найти себе пару! - Ну, так женись на одной!
Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй - из интеллигентов. Первый и говорит: - Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, выпи
... Читать дальше »
Комплименты – оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду. 3 comments|post comment
Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек...
Встречаются два "бизнесмена". Один другому предлагает вагон повидла за миллион. Бьют по рукам. Один идёт искать миллион, а другой вагон повидла.
Игра на ТВ "Сочини короче песню": Игорь Николаев: - Я сочиню песню из 30 слов! Дима Маликов: - Я сочиню песню из 15 слов! Укупник: - Я сочиню песню из 3 слов! Шнур: - А я – из трех букв!
А еще сегодня на перекрестке к машине подбежала счастливая как сектантка девочка во всем зеленом и по
... Читать дальше »
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
- Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко? - Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!
У Саши есть 5 яблок. Сколько ему нужно отдать Маше, чтобы ее соблазнить?
Читал инструкцию по применению клизмы: уссался... Применил: усрался...
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали?
Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.!
Воздух не заметен, пока его кто-нибудь не испортит!!!
По опушке леса шел фашысский шпиён, переодетый простым совецк
... Читать дальше »
