Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена, и как это бывает у 99,5% моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:
- Ну что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своих Друганов, вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом!
Хоть что-нибудь!
- О-ох! Ну ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ли, на балкон, поработаю...

Из заявления в прокуратуру:
- Меня били все! Даже понятые!!!

Ходим на днях с мужем по вещевому ры ... Читать дальше »

Отвечает одна студентка...
Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!!!

- А вот на фотографии моя девушка.
- Фу-у-у-у!
- Чего вы? Вот она, скраю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
-... А я "Фу".

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бу ... Читать дальше »

Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кужню за ножом, смотрю - две бутылки водки на столе стоят. Ну, я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю... и глядь... это же не моя квартира!

Встречаются два одессита.
- Ты слышал, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!!!
- Да? А это что, знаменитый аптекарь?
- Нет, это знаменитый физик.
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- ?
- Ну, как тебе объяснить? Например, если ты переспишь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе мгновением. А если тебя голой задницей посадить на раскаленную плиту, ... Читать дальше »

- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да он уже старый был.

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!

"Toyota - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?

Встречаются два приятеля:
- Ну, как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну, так женись на одной!

Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй - из интеллигентов. Первый и говорит:
- Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, выпи ... Читать дальше »

Комплименты – оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.
3 comments|post comment

Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек...

Встречаются два "бизнесмена". Один другому предлагает вагон повидла за миллион. Бьют по рукам.
Один идёт искать миллион, а другой вагон повидла.

Игра на ТВ "Сочини короче песню":
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
- Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
- Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
- А я – из трех букв!

А еще сегодня на перекрестке к машине подбежала счастливая как сектантка девочка во всем зеленом и по ... Читать дальше »

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

- Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
- Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!

У Саши есть 5 яблок. Сколько ему нужно отдать Маше, чтобы ее соблазнить?

Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.!

Воздух не заметен, пока его кто-нибудь не испортит!!!

По опушке леса шел фашысский шпиён, переодетый простым совецк ... Читать дальше »