На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница здорово нервничает, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Учительница пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Ааааа! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай! Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет. В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
- Вовочка, ты что рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щ-щ-щас узнают... А ви знаити, что пирамида Хеопса - грузынская реликвия?
- Но она же в Египте?!
- Правильно. У нас страна маленький, пусть пока там постоит! Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!" - Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что? Англичанам тяжело дается переход на метрическую систему. Вот пример:
- Мама, а что такое литр?
- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но мокрый. Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя. Два приятеля встретились:
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает... Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!" Врождённая смекалка российских изобретателей не знает границ, именно поэтому их высоко ценят и хорошо оплачивают только заграницей. Лес, зима, голодный и замерзший заяц выбегает на опушку леса, на опушке стоит снеговик с морковкой, но не в верхнем шаре, а в нижнем. Заяц в нерешительности останавливается. Снеговик: "что, заяц, брезгуешь?" Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое... Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй. Гоpодок у нас маленький, поpядочной девушке, кpоме как замуж, и выйти-то некуда!
| 
