Любой русский программист после пары минут чтения кода обязательно вскочит и произнесет, обращаясь к себе: "переписать это все нафиг". Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится.
Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что перепи
... Читать дальше »
Интернет ворвался в нашу жизнь стремительно. Но это, что называется, не повод. Пользователи сегодня делят себя на начинающих, потенциальных и продвинутых. Но никак на тупых и непонятливых. И это по-человечески понятно. Просто, когда вы в очередной раз будете с пеной у рта рассказывать своей очаровательной большеглазой подружке, какая прорва народу кормится на ваши кровные, протирая штаны в офисах и службах технической поддержки вашего ненаглядного провайдера, вспомните эту статью. Иногда помогает. А я со своей стороны клянусь, что все, что вы прочтете ниже, правда, правда и только правда.
- Здравствуйте! С кем я говорю - с владельцем Интернета? - Я бы хотел купить Интернет! Скажите, пожа
... Читать дальше »
Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Один раз было похоже на то, что ты описал. Правда, врачи меня всё же смотрели. Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали "годен". В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр всё равно написал "годен".
Во второй раз я был умнее. С самого начала я спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать "годен" и немедленно отправить в часть. Люди удивились и велели всё-таки пройти медкомиссию.
Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать "годен", так как я, мол, очень хочу
... Читать дальше »
Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондицио
... Читать дальше »
На выходных было. Решил жену побаловать - че-нить этакое приготовить. Ну взял значицца кулинарную книгу навороченную, сижу - листаю. И че-то мне приглянулся рецепт "Курица по-эстонски". Весь рецепт я не успел прочитать - бросилась в глаза последняя строчка, после чего я катался по кухне пацталом. Цитирую: "БЛЮДО БУДЕТ ГОТОВО ЧЕРЕЗ 2 НЕДЕЛИ.
Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ. Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох
... Читать дальше »
Когда я снял квартиру, в которой до меня жил участковый врач - нет, ну я предполагал, что будут проблемы, но их масштаба я себе не мог даже представить. Двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю - звонили в дверь и по телефону, мамки с больными чадами и алкаши с больными печёнками, короче - ад на земле. Через две недели я завёл автоответчик с надиктованным новым телефоном врача и прилепил на дверь плакат А-3 с его новым адресом. И это почти помогло. Остались самые стойкие - опиюшник из квартиры сверху и бабка из соседнего дома. Опиюшник Валера, тихое, безобидное и полусгнившее существо ходит ко мне каждую субботу ровно в восемь вечера и клянчит "димедрольчика". На кумара
... Читать дальше »
Эта история произошла со мной, когда я работала секретарем в одной из фирм. Сначала маленькое предисловие... На телефонном автоответчике моим голосом былл записано следующее: "Малое предприятие "Прометей", говорит автоответчик, вашу информацию просьба излагать после короткого звукового сигнала. Всего доброго." Затем естественно звучал сигнал. Так вот. Понедельник. Утро. Не успеваю я открыть дверь в офис, как раздается звонок. Подбегаю к телефону, снимаю трубку и говорю: "Здравстуйте Малое предприятие "Прометей". Мужской торопливый голос в трубке спрашивает меня:"Это автоответчик?" Ну я думаю, что с утра кто-то решил пошутить и отвечаю: "Да". Затем голос начинает торопливо излагать всю
... Читать дальше »
Египет, Шарм-эль-Шейх, Наама-бей. Вечер. Гуляем, от скуки заходим во все подряд лавочки, магазинчики. Теща за пару дней до этого видела в лавке, торгующей специями, ваниль. Причем, не ванильный сахар, который продается у нас, а чистую ваниль. Вот ее она и решила непременно купить перед отъездом. Обнаружив очередную лавку со специями, теща кидается туда. Я захожу туда же через пару минут и застаю картину: молодой араб на весах отвешивает теще в маленький полиэтиленовый пакетик 100 грамм белого порошка (собственно, ваниль). Я на полном серьезе спрашиваю: "Кокаин?". Продавец, чуть не выронив от неожиданности савочек, кричит: "НОУ, НОУ КОКАИН!!!" Я не выдерживаю и начинаю ржать. Ещ
... Читать дальше »
Знакомый мент рассказал: Была на его участке одна семейка: муж с женой и девять детей. Из детей одна была только девочка, остальные парни, но самое характерное, что несмотря на приличный возраст, семеро пацанов так с родителями и проживали. Жили они на окраине в частном доме и вся семейка без исключения была не против выпить в любое время суток. Короче гужбанили день и ночь. Дома у них соответственно шаром покати, так как все давно уже продано и пропито, но в криминале замечены не были, если только так - в семейной драке. Рядом с ними поселился новый сосед, не наркобарон конечно, но по оперативным сведеньям приторговывал о
... Читать дальше »
2. Во вpемя yпотpебления обильно закyсывать чем-нибyдь вpоде а) сала: смазывает стенки желyдка и частично мешает пpоникновению алкоголя в кpовь, б) солёных (маpинованных) огypцов или кабачков: нейтpализyют некотоpые составляющие алкогольных напитков, в) лимона: та же фигня.
3. Можно ещё изpедка yдаляться в yкpомное место (соpтиp, напpимеp) и пpинyдительно (два пальца на коpень языка) выблёвывать yже выпитое, а потом возвpащаться за стол и пpодолжать с новыми силами. Говоpят, что викинги таким обpазом могли бyхать несколько сyток подpяд.
4. Чаще пpоветpивать помещение или пить на воздyхе.
