Из приказа: "Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению".
Половина нашей молодёжи озабочена другой половиной.
Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра-2007
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов! Теперь он ценится как две жопы Дженнифер Лопес...
день, офис. в офис приходит сильно опаздавшая сотрудница вся растрепаная - большой день! тьфу бля не так! - добрый член! тьфу бля! - карочи, девочки, самной вчера такое было!
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя? - С каким это ещё праздником, мама? - Да вот, срочно уехать надо...
В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель. - Это кого ж ты так трахать собрался?!
Жена мужу: - Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел? - Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.
Биологический факультет. Экзамен. - Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы? - Потому что они это могут, профессор!
Первый совет из серии «как произвести впечатление на мужчину»: 1. Постарайтесь запомнить хоть что-нибудь из того, что о
... Читать дальше »
Врач больному: - Если Вы считаете, что ремни безопасности очень неудобны, то испробуйте растяжку для берцовой кости.
Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает: - Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится? - "Беломор"!
Вопрос: - Какая самая умная клетка в теле блондинки? Ответ: - Сперматозоид.
В окно комнаты Малыша влетает Карлсон. - Привет Малыш! У тебя выпить есть? - Да, я сей час воды принесу. - Малыш, я же у тебя выпить попросил, а не помыться.
- Леш, в баню идешь с нами? - Нет, Вован. - Леш, ты же мужик, там водка, девки... ... Читать дальше »
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха: - Скажите больной, что Вы видите? Пациент скучающим голосом: - Пятна. Доктор ерзает: - Нет, ну может Вы видете голую женщину или ребенка. Уравновешенный спокойный тон: - Пятна вижу. Доктор начинает нервничать: - Ну все таки, постарайтесь... необычных животных каких нибудь или растения видете?. Больной немного более оживленно, но без особых эмоций: - Ничего я не вижу. Просто пятна. - Персонажи сказок, фильмов... послушайте если Вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь v горячится доктор. И продол
... Читать дальше »
В газете "Вечеpняя Одесса": - Вчеpа вечеpом в поpту загуляла и не веpнулась домой сука пегой масти, с белой гpудью, по кличке "Маня". Hашедшего пpосят пеpедать ей, что если сунется домой, муж ее пpистpелит. ......
Секретарша спрашивает у шефа: - А почему ваша жена так подозрительно на меня смотрит? - Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
.......
Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!
.......
В кабинете у врача: - Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит! - Бля-а-а-а!!! Кто здесь?!
.......
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через ули
... Читать дальше »
Врач больному: - Если Вы считаете, что ремни безопасности очень неудобны, то испробуйте растяжку для берцовой кости.
Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает: - Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится? - "Беломор"!
Вопрос: - Какая самая умная клетка в теле блондинки? Ответ: - Сперматозоид.
В окно комнаты Малыша влетает Карлсон. - Привет Малыш! У тебя выпить есть? - Да, я сей час воды принесу. - Малыш, я же у тебя выпить попросил, а не помыться.
- Леш, в баню идешь с нами? - Нет, Вован. - Леш, ты же мужик, там водка, девки... ... Читать дальше »
- А почему у женщин волосы на лобке кудрявые, а не прямые? - А чтобы глаза не выколоть!
Надпись на доске объявлений: - Прогуляю вашу собаку, машину, квартиру, дачу ...
Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех.
Надпись в столовой для глухонемых: "Когда я ем - я как всегда"...
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает: - А что, если вы палец вынете, я утону?
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена: - Ты знаешь, сколько сейчас времени? - Нет. - Тогда вот тебе один час (бьет его скалк
... Читать дальше »
- Что такое, когда играют Челси и Милан? - Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
Государственный архив. Мышь грызет пленку кинофильма "Малая земля", поставленного по одноименному гениальному произведению престарелого кремлевского классика. Вторая мышь спрашивает: - Хороший фильм? - В книжном варианте мне больше нравилось.
Новорусское издательство выпустило в свет сборник аннотаций произведений классической литературы. О "Преступлении и наказании" Ф. М. Достоевского было сказано: "Книга про то, как студент Раскольников нарубил бабок".
- Заключенный Иванов! На выход, к следователю на допрос! - Скажите ему, что меня нет. <
... Читать дальше »
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! - У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь. - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс. - Ты ж сказал, как ребёночек. - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
Блондинка приехала на СТО и говорит: - Ребята, не знаю, купила машину, а она не заводится.. ... Читать дальше »
Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!
Представьте: 30 декабря, кондитерский магазин. На полках разнообразная воздушно-кондитерская суета. Покупатели благообразно приобретают разнообразные вкусности... Тут заходит некий дядя, с виду вполне приличный. Очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков, постепенно свирепея. Потом с неповторимой обидой в голосе произносит: "Это что же у вас? Даже и селедки нет?"
Девушка, после выступления группы "Ленинград": - Сергей - вы гений! Дайте мне, пожалуйста, ваш автограф! - Да не проблема...
... Читать дальше »
