На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листкомбумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостикК следущему. Что это такое? Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Тот же вопрос третьему- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Мидлтона.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически нев
... Читать дальше »
Вовочка спрашивает: - Папа, презервативы рвутся? - Посмотри в зеркало!
Итак наш форвард вновь поразил ворота противника. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра!
Тренер по стрельбе победит тренера по борьбе.
- Мама, а пачиму мы машину в реку толкаем? - Тихо, папу разбудишь!!!
Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника: - Скажите, товарищ старшина, а почему у вас на палочке чередуются белые полоски и черные? - Ну, так не всегда же у води
... Читать дальше »
Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров. - Бабушка, - спрашивает внук, - а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?
Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им: - принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам. Сыновья так и сделали. отец говорит: - вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком! ... Читать дальше »
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали... Так появились японцы...
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой
... Читать дальше »
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная! -Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!
Со вступлением Латвии в блок НАТО альянс усилился за счет латвийского военно-морского плота и латвийского военно-возд
... Читать дальше »
Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация завода во главе с Медведом: - Превед! - Преве-е-е-е-ед! - радостно проржала Ксюша Собчак. Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот. Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться.
Навеяно выходными: Что для нас - хорошо, для организма - плохо.
- Пора бы КВН и запретить уже! - Зачем? Вот, раньше, КВН запрещали за наличие политического юмора... А сейчас-то за что? - А сейчас - за его отсутствие!
На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сраж
... Читать дальше »
В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.
Старинная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.
Муж на кухне моет посуду и говорит жене: - Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой - это праздник. Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник - 8 марта.
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только <
... Читать дальше »
Директор завода по производству зонтиков избил директора Гидрометцентра.
Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
А теперь новости с уголков России: В селе Валуевка баба Маня так въ%бала приехавшему в гости Николаю Валуеву, что Международная Ассоциация Бокса в полном составе прослезилась от умиления.
