На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листкомбумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостикК следущему. Что это такое? Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Тот же вопрос третьему- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Мидлтона.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически нев ... Читать дальше »

Вовочка спрашивает:
- Папа, презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!

Итак наш форвард вновь поразил ворота противника.
Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра!

Тренер по стрельбе победит тренера по борьбе.

- Мама, а пачиму мы машину в реку толкаем?
- Тихо, папу разбудишь!!!

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас на палочке чередуются белые полоски и черные?
- Ну, так не всегда же у води ... Читать дальше »

- Да что ж вы так убиваетесь???!!! ...вы ж так не убьетесь!!!!

Насилуя природу, не рассчитывайте, что она будет покорно подмахивать.

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

В природе все продумано - уж если с лица женщины воду не пить,
то и мужчина особой жажды не испытывает.

Пришел мужик в Тату Салон и говорит:

- Хочу, блин, танк обалденный себе наколоть, на всю спину, с армейки еще мечта, такой, чтоб вообще обалденный был.

Мастер отвечает:
- Нет проблем – ложись на живот, шас будем колоть.
Так проходит 5-7 мин.
Мастер говорит:
- Ну все, вставай.
Че ... Читать дальше »

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

Петя настолько слабо разбирался в компьютерах, что знал только две кнопки: "Включить и выключить". Он даже не знал, что это - ОДНА кнопка.

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи???

- Алло!
- Товарищ майор, разрешите доложить! Ваше приказание...
- Вы не туда попали!
- Извините, товарищ майор!

Новинка сезона - гусеничные санки!!!
Санки грязи не боятся!

Новости автопрома:
Волжский автомобильный завод приступил к разработке автомобиля предыдущего поколе ... Читать дальше »

Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров.
- Бабушка, - спрашивает внук, - а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им:
- принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам.
Сыновья так и сделали. отец говорит:
- вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком! ... Читать дальше »

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой ... Читать дальше »

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
-Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!

Со вступлением Латвии в блок НАТО альянс усилился за счет латвийского военно-морского плота и латвийского военно-возд ... Читать дальше »

Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация завода во главе с Медведом:
- Превед!
- Преве-е-е-е-ед! - радостно проржала Ксюша Собчак.
Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот.
Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться.

Навеяно выходными:
Что для нас - хорошо, для организма - плохо.

- Пора бы КВН и запретить уже!
- Зачем? Вот, раньше, КВН запрещали за наличие политического юмора... А сейчас-то за что?
- А сейчас - за его отсутствие!

На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сраж ... Читать дальше »

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время
предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая
партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно.

Муж на кухне моет посуду и говорит жене:
- Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный
момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том, что
каждый день с тобой - это праздник. Отрицательный момент заключается в
том, что этот праздник - 8 марта.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только < ... Читать дальше »

Директор завода по производству зонтиков избил директора Гидрометцентра.

Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

А теперь новости с уголков России: В селе Валуевка баба Маня так въ%бала приехавшему в гости Николаю Валуеву, что Международная Ассоциация Бокса в полном составе прослезилась от умиления.