Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, ... Читать дальше »

На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая #уйня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией…

В автобусе:
-Ваш билетик
-мой билетик
-вы что заяц?
-а вы что волк?
-ваш билетик
-мой билетик
-у вас все дома?
-а вы в гости хотите придти?
-ваш билетик
-мой билетик
-да что вы других слов не знаете?
-знаю: пылесос
-Я КОНТРОЛЕР
-а я сантехник
-ваш билетик
-мой билетик. А вот и моя остановочка!

Встречаются Буратино и Дракула...
Дракула радостно-привет дружок!
Буратино-дай тебя обниму...
Дракула-Ой-осиновый кол...

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница здорово нервничает, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Учительница пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Ааааа! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли ... Читать дальше »

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я за#бался вам звонить!

— Скажите, какова ваша методика написания диплома?
— Crtl C, Ctrl V!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

тема: автомобильные анекдоты

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

тема: анекдоты "Гарри Поттер"

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

тема: анекдоты "Ночной дозор"

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- ... Читать дальше »

ИНТИМНЫЕ АНЕКДОТЫ

Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят- на горизонте появляется племя кочевников- пиратов. Отец загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело. Отец (О) отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь(Д) говорит: Д-Папа, а давай я спрячу этот сундук. О-Куда же ты его спрячишь в пустыне Д-Туда, куда может спрятать настоящая женщина. Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали. Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше. Д-Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами. О-Жалко, что с нами нет твоей мам ... Читать дальше »

Стишочег))

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - паламался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!
И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кума ... Читать дальше »